DWUMETROWY PYTON W MUSZLI KLOZETOWEJ
Stare perskie przysłowie mówi: Jak ci jacht pisany, to przejażdżka cię nie minie! I tak oto pojechałam we wtorek na zakupy, a wylądowałam na jachcie.
Motorówce, właściwie.
Za to ubrana zdecydowanie NIEWŁASCIWIE i na obcasach.
Czułam się jak dziewczyna Bonda, który ściga Ruskich. Rozłożona malowniczo na kanapach, z zadumą obserwowałam kilwater przez moje nowe okulary słoneczne (nabyte specjalnie na jacht).
GDYBYŻ JESZCZE TAK NIE PIŹDZIŁO, i gdyby był to LIPIEC, a nie październik, i gdybym miała gumkę do włosów – to wszystko by było po postu absolutnie cudownie.
A wczoraj byłam u Sosko i dziś znowu jadę (na piżama party! Nasi mężowie wybrali negocjacje biznesowe i/lub głuszę).
Uwielbiam pobyty u Sosko, u niej jest takie cudowne TU-I-TERAZ.
Żadnego komenderowania („Wstawaj! Która godzina! Za pół godziny wyjeżdżamy! Na trzecią obiad!”). Chcemy naleśniczki? Są naleśniczki. Herbatka, zupka dla Frania („Wiesz, że pomidor to jedyne warzywo, które zyskuje na wartości w obróbce termicznej”), masz tu taką nową gazetkę, kupiłam ci, „PARTY”. Teraz przenosimy się na kanapy, Franek się bawi (Franek ma pierdyliard zabawek, z czego 2/3 ruchomych, grających, śpiewających i świecących, a bawi się czym? Dziesięciolitrowa plastikową butlą po wodzie EDEN). Ustalamy, kogo wolimy, Rihanne czy Beyonce (Beyonce), i komu kibicujemy – Dodzie czy Górniak (Dodzie). Następnie udajemy się do Sadyby, eskalować w Seforze, w międzyczasie zawadzając mimochodem o przymierzalnię w Mango (dżinsy – pijawki nie w moim typie, za to zupełnie w typie Sosko).
Żeby nie było, że prowadzimy rozmowy tylko na tematy płytkie – to zaznaczę, że odbyłyśmy poważną debatę merytoryczną pt. „Mikrodermabrazja czy kwas hialuronowy” (z telefonem do eksperta w postaci Zebry).
Z jakich pięknych elementów może składać się życie.
